September 29th, 2008 por eunice szpillman Lo leí en BrandNew, luego en el blog de Victor, y entre tanto no paro de releerlo en otros lados: Metallica ha cambiado de imagen.
“Los fans de Metallica deben de estar de enhorabuena ya que su grupo acaba de sacar nuevo disco, después de cinco años sin hacerlo, pero también porque han renovado su logo. [El de la izquierda es el antiguo y el de la derecha el nuevo]” vpalau.
¿Antes y Despues?
AY. Ay… Cuando necesitamos esa aclaración es que ‘acá algo anda mal’ ™. No me había decidido a opinar nada al respecto hasta el día de hoy. Ingenua, pensaba que podría pararme y evitar pecar de impulsivo-rabiosa y vomitar mi bilis sobre El Señor, pero lo cierto es que seguía algo inquieta por si me estaba perdiendo algo en esto de lo trend. Y sigo con la duda.
Dicen que los Kellogs se descubrieron por error, dejando un grano de maíz en un horno. Yo realmente deseo que a Turner Duckworth le pasara lo mismo con la nueva imagen de Metallica: que tratando de cambiar el tamaño del logotipo oficial para empezar a trabajar en el rediseño, olvidara marcar la opción “restringir proporciones” del Photoshop y enviara el logo por error a la discográfica. Tiene que ser así. Tiene que serlo. O eso, o el horario de los trasnochadores que vemos televisión-comercial, empieza a pasar factura a nivel conceptual y estético.
Algunos Miembros de Metállica
Para celebrar esta nueva tendencia de teletienda, he decidido rediseñar al estilo Fat Vanish algunos logotipos de otros grupos que también merecen estar en boga.
Estar al día no es complicado
… y no lo olviden: Ustedes también pueden.
November 17th, 2006 por eunice szpillman 
Siempre me he preguntado cuál era el criterio para decidir si una pieza de arte debía ser expuesta o tirada al retrete. Sobre todo teniendo que aguantar retrospectivas del señor Antoni Tàpies o a críticos de gafas ostentosas y pelo de lametón de vaca diciendo que el arte de La Chunga es lo más maravilloso del mundo y que acto seguido, uno que se cree aún más moderno diga que no vale nada. A mi los cuadros de La Chunga me parecen maravillosos, pero seguramente no me lo parecen por los mismos motivos que al del lametón de vaca.
El ciclo de la modernez ha cerrado los 360º. No hace demasiado tiempo, lo último, era interesarse por cosas que al resto le parecían basura y ahora lo moderno es criticar a los que lo hacen. Si Basquiat era un genio, ¿por qué no puede serlo La Chunga? Posiblemente porque no murió joven, no es una rebelde underground y no está en ambientes drogadizos-suburbiales, pero ese es otro tema. A pesar de lo que digan esos críticos poperos, y alguna que otra exposición en España y Francia, La Chunga nunca tendrá su obra en la Tate, ni en el MOMA. Su obra se expondrá de forma permanente en el recibidor de su casa, o en una taberna del Rocío, y quizás el ayuntamiento de su pueblo en su momento de auge de cotilleo rosa, le cedió alguna sala para mostrar su obra y que la prensa se acercara a hacer la foto. La Chunga es una gitana sin estudios y mucho arte que probablemente no esté interesada en ese mundo de lo banal.
Los grupos de música, las esculturas y las representaciones de teatro que corretean por la ciudad deben permanecer en lugares cercanos y cálidos para disfrute de todos, y creedme, no pienso que cuando las cosas se comercializan se vuelven malas, al revés. Lo que odio profundamente son los juguetes que se rompen en el proceso de triunfo. Así que guardémos nuestros pequeños tesoros en un sótano, un recibidor, una taberna o un baño, sin dejar que lleguen a manos de pretenciosos cazatalentos que las abandonen cuando la tendencia sople hacia otro lado.
Dejémos que el bendito Senyor Eusebi pasee tranquilo por las calles de Gracia, intentando vender los dibujos que hace en su tiempo libre en el geriátrico, como pretexto para cantarnos Strangers In The Night mirandonos a los ojos o entablar una conversación con aquel que se cruce por su camino. Dejemos que siga con su bella forma de socializarse e inventar increíbles historias fruto de su alzheimer galopante. No es necesario tratar de comercializar su obra de plastidecor porque tiene un aire de lo más naïf y fresco que le viene muy bien a la vanguardia. Guardemos sus dibujos en casa, compartámolos con la gente, pero no dejemos que cuelgue de las blancas paredes de una sala de arte, porque esa no es su naturaleza. O tal vez sí.
El MOBA, o Museum Of Bad Art explica a la perfección a lo que me refiero. Se trata de un museo de piezas fallidas, elaboradas por personas a las que les faltó la técnica, o la idea, o el mecenas apropiado, o simplemente no les faltó nada pero no pretendían hacer arte. Está llena de obras no aceptadas en los circulos estándar del mamoneo artístico, pero que bien podrían serlo si alguien con un firme propósito trendy lo quisiera. En un primer momento, todas estas obras estaban almacenadas en el sótano de uno de sus comisarios, posteriormente fue desplazado al sótano del Dedham Community Theater. Ahora mismo han decidido que el mejor lugar para llegar a todo el mundo es la red, y para almacenar la galería permanente han elegido un lugar de lujo: un teatro de 1927 en Boston… ¡justo al lado del baño de hombres!
March 15th, 2006 por eunice szpillman 
Os quiero presentar el folleto con más funcionalidades del mundo.
No es que yo tenga nada en contra de los niños disfrazados de adultos actuando (que sí), pero no me digáis que no da mal rollo ver a esas pequeñas pantojas de 5 años moviendose como tales en un escenario. Con sus peinetas, sus vestidos y sus ojos entornados cantándole al sexo y al amor. Yo no puedo evitar sentir un escalofrío por todo el cuerpo cada vez que las veo.
En el mismo plano me ponen nerviosa los bebés que hablan en los anuncios (os recuerdo este), o niños que hacen reflexiones maduras sobre productos de adultos. Seguramente a alguien le resulta muy simpático ver a un niño hablando de coches o incluso de sus própios pañales, dando consejos a los padres sobre qué deben o no deben comprar.
Este ejemplo de Velvet, una marca de productos de higiene del Reino Unido, es la que consigue erizarme todo el vello del cuerpo.
Toda la imagen y la campaña de publicidad está basada en la idea de que este niño que veis aquí, es el Managing Director de la empresa, y se pasa toda su jornada laboral ideando productos mejores para toda la familia. La idea en sí ya es escalofriante, pero lo es mucho más cuando vemos la puesta en escena del chaval, que con traje, corbata y zapatos de charol de tamaño teleñeco nos nuestra los rollos de papel de vater que ha diseñado y se restriega contra ellos para mostrarnos lo suaves que son.
No contentos con el anuncio de televisión que me amarga la sobremesa, me llega al buzón esta cosa, que no sé muy bien cómo describir. Es un cuadríptico con el niño en la mayoría de sus caras. Que es como una navaja suiza.
- Por un lado, utilizan dos caras para informarnos de las propiedades del nuevo producto y hacer competencia directa a otra marca en una sola frase: “Triple Velvet has 3 layers… with a special Dimpled Middle Layer, it’s so soft that 7 out of 10 people prefer it to Andrex (¡¡Que es otra marca!!) see if you prefer it to the toilet tissue in your bathroom”
- Utilizan un par o tres caras más para hacer corporativismo: El niño sujetando los rollos y explicandonos (otra vez) que es el Managing Director de Velvet y blablabla…
- Seguimos: ¡Atentos a la genialidad! Uno de los costados tiene un troquel y se puede recortar. En esa cara hay una señal que pone: “Baby on the Board!” Y aparece el niño perfectamente repeinado con la marca. Esta idea culmina con un topo de pegamento para poder ponerlo en el coche y así, advertir a todo el mundo que llevas un gremlin en el asiento trasero. Es decir, ya tenemos nuestro merchandising para lucir por las autopistas.
Pero esto no es todo.
- El famoso cuadríptico viene con una pestaña en la que se nos ofrece la posibilidad de testear en nuestros pompis el nuevo Triple Velvet (que también ha diseñado el engendro). En la pestaña hay ¡No uno! Sinó cuatro recortes de papel higienico! Vosotros sabéis a lo que me refiero! Cuatro! y añade el texto: “Now all your whole family can try it for less” que se traduce a: intenta limpiarte el culo con un cuadradito de papel Triple Velvet y verás qué maravilla de ahorro.
- Más un vale de 1 pound de descuento.
- A su vez, el cuadríptico multi-usos, es un cupón para participar en el sorteo de un coche Mini Soft Top (foto del coche incluída -DOS-), que a su vez es patrocinado por Invicta FM.
Así que, ¿Me vais a decir que alguna vez habíais visto este exceso de información y funcionalidades en un buzoneo?
